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Weno como no tengo que escribir a pesar q la toy pasando mal decidi pasar posts de otro blog que tenia sin usar y ponerlos aca ya que esta es mi blogcito principal y al que mas kiero...

Este post es algo que me paso, no me da verguenza publicarlo xq fue una experiencia muy grave diria la mas dolorosa, esto fue hace un año:

SITUACION IMPERDONABLE

Abril, 14 de abril de 2006
01.01 am

A veces a uno se le presenta situaciones inesperadas quizás por causa de nuestros errores, si yo he cometido tantos errores que algunos son imperdonables a la vez súper graves como el ultimo que hice por estar que amaba me salio la sorpresa para ser mas clara tuve relaciones con esa persona que amaba aunque ya no se siento lo mismo que antes sin embargo al ver sus fotos me pongo nerviosa eso es signo que todavía siento algo por el; si tuve relaciones y no me cuide y salio la sorpresa el día que me toca la menstruación no me vino y al hacerme una prueba de esa palabra que asusta a algunas muchachas como yo: salio positivo y me dije estoy embarazada, voy a tener un hijo de el. Pero en ese momento no sabia que hacer no podía creer que me este pasando de nuevo, me pasa las cosas por irresponsable, tengo 27 años, un hijo y todavía no aprendo la lección, en ese momento no pensé las consecuencias solo quería estar con el aunque me trato con tanta indiferencia después claro solo fue sexo nada mas pero eso no viene al caso, sin embargo la realidad era otra había quedado embarazada y mi situación era no era buena, por un lado no estaba lista para tener otro bebe no tengo trabajo no tenia nada por el otro mi corazón quería tenerlo pensé en mi hijo se siente solo y a veces me pide que tengo un ñañito y también porque el hijo de mi amor, del amor que sentí alguna vez además el padre nunca se iba a enterar que iba a ser padre porque yo no se lo diría.

En ese rato tantas cosas se me pasaron por mi mente: actualmente hay muchos problemas en la casa, mi papa es el que me esta ayudando económicamente y darle otro problema mas lo mataría aparte que esta enfermo, eso era lo que mas me preocupaba y me ponía mal; así que tuve que tomar decisión que no me gustaría pero debido a la situación que me encontraba la tome y esta fue: no tenerlo, esas dos palabras me carcomieron el alma me dolía todo lloraba inconsolablemente además todo el mundo me aconsejaba eso claro las personas mas allegadas a mi porque sabían en la situación en que me hallaba y pensaban en el sufrimiento de mi padre y decidí hacerlo. Un día obtuve un dinero y compre unas pastillas, primero me compre 4 el uso de estas era 2 vía oral y 2 vía transvaginal, estas pastillas son como especie de abortivas así que ya puestas empezaron los dolores pero a la mañana siguiente me bajo como una secreción de color anaranjada como si fuera agua con sangre y seguí esperando pero nada y después en la tarde me compre 2 mas 1 oral y la otra transvaginal pero no funciono no me bajo nada. Pasaron los días y nada, llego el sábado claro mis primas se enteraron y comenzó la presión, esta bien entiendo que se preocuparan por mi papa y en la circunstancia que me encontraba pero no sabían y ni siquiera me preguntaron como yo estaba por dentro pero no ellas eran no puedes y tuve una crisis nerviosa me puse llorar no aguantaba tanta presión por parte de ellas y me dijeron que tomara una agüita de monte o sea de una hierba llamada ruda (malísima la condenada) y la tome pero cuando tome el primer vaso de eso mire mi vientre y le dije PERDONAME y quería llorar y me lo tome, tenia que tomar mañana, tarde y noche así pasaron tres días y nada no me baja nada hasta me entere que mi mama y mi hermana que se encuentran en Madrid se enteraron por supuesto me imagine como mi hermana tomo la noticia cabreada y en ese momento ella no quería saber nada de mi, y mi mama llamo y hablo conmigo pero no le dije nada después me entere que había llamado y hablado conmigo para que yo misma le dijera pero fue lo contrario no le dije nada.

En fin con las pastillas y las agüitas esas no funcionó me sentía tan desesperada dentro de mi cabeza tenia tantas cosas metidas: pensaba en mi padre, pensaba en mi hijo, la gente que me decía que era por mi bien y mi corazón que me decía que lo tuviera así que yo mismo hice algo fui a la farmacia y le dije a un amigo que trabaja ahí que me podía dar para esto y me dio 2 ampollas, una inyección y 5 pastillas (las mismas de la otra vez) luego me indico como tenia que ponerme todo eso, así que primero me inyecte me puse nerviosa me dolió mucho la inyección y luego antes de acostarme me puse las pastillas 2 oral y transvaginal. Después en la madrugada empezaron los dolores en el vientre sentía que me moría desde las 3 a.m. con los malestares no podía dormir y mas tarde antes de las 6 fui al baño y me di cuenta que me había bajado sangre pero el dolor no cesaba eran tan seguidos y yo era pálida era que veía la muerte hasta me iban a llevar al hospital y mi vecina vino a mi casa y me vio lo mal que me encontraba hasta mi hermana, mi cuñada y ella misma se asustaron hasta que después de un rato se me pasaron sentí un alivio, luego de un rato sentí algo y corrí directo al baño cuando sentí me bajaron 2 cosas no se como explicar esto y era que poco a poco se me estaba desprendiendo me sentí tan mal pasaban los minutos y cada vez que iba al baño botaba eso lo peor todo pensando que ya estaba bien salgo a comprar y me vino una hemorragia de esas buenas al ir otra vez al baño vi como 3 coágulos y mi vecina vio eso y me dijo que puede ser que hubiera sido niña ya que ella dice que las niñas a los casi 2 meses son todavía pedazos de carne que aun no se forman y yo por dentro me quería morir porque anhelaba tener una niña y continué botando y me fui a descansar.

Y eso fue que me paso tuve que tomar la peor de las decisiones: abortar un hijo que era deseado por mi pero no se por el padre porque el no quiere saber nada de mi aunque creo que no le importaría ya tiene su vida y yo debo intentar tener una nueva porque la que tenia me la quitaron solo voy a escribir algo con el corazón que me entristece el alma y esto es: “Si hubieras sido niña te hubieras llamado Xaviera porque soñé con ese nombre, si te hubiera tenido me hubiera gustado verte con tus cabellos negros, tus ojos cafés oscuros, tu piel oscurita o clarita no me importaría si tuvieras las facciones de tu padre o sea que salieras igual a el en realidad no me importaría porque serias mía y de nadie mas, te hubiera entregado mi vida todo mi amor a tu hermano y a ti los amaría con todo el corazón tendría mas fuerzas para sacarlos adelante porque eran mis hijos y nada ni nadie se opondría a eso, ahora estoy triste por la decisión y acción que tomé. Te pido perdón por el gran daño que te hice y el daño que le hice a tu hermano aunque le oculte de tu existencia también le negué tener una ñañita te juro que me arrepiento pero apenas eras un feto para entender la situación que me encontraba te quise mucho en verdad lo digo de corazón y perdóname”.

El miércoles fue el peor día de mi vida, el miércoles perdí algo que deseaba con toda el alma, el miércoles morí otra vez y en lo mas hondo de mi ser me arrepiento por lo que hice.

P.D. Falta la 2º parte... no me interesa si me critican mal.... uno a veces no sabe que hacer cuando ta en esas situaciones y sola sin que nadie te apoye ni sikiera tu propia familia....